Я из вашей породы или нет?

[unicorn-glade]

Я помню, что когда-то у вас был пост на подобную тему, но он был достаточно давно (кстати, может есть смысл сделать общий пост для желающих определиться с типом, а не вот так поштучно?) А теперь все по порядку. Когда-то я только-только познакомилась с типологией, сбежала от характеристики Единорогов с криком "нееет, только не это!", утвердившись в Вампирах. Какое-то время так и было, пока Молния не стала переделывать типологию, а я не стала перечитывать и переслушивать ее. И с удивлением узнала себя в Единорогах. Для начала мнения других людей обо мне: "идет, как по звездному разрушителю", "у тебя все получается на вдохновении", "ты используешь Силу", "у тебя - "вижу цель (мечту) и гори все синим пламенем", "с тобой уютно". А теперь по пунктам.

много

Внешность, точнее походка: невысокая, грушевидная фигура, задница чуть отстает, есть шейный зажим - иной раз приходится спасаться лошадиной мазью. Походка всей ступней, жесткая и быстрая, иногда громко печатаю шаг, иногда вообще не слышно. Наклон головы вперед не замечала, скорее уж плечи. Обувь стаптываю по внутреннему краю, быстро. Я и каблуки - дело несовместимое, потому что при шаге нога еще подается вперед, а на каблуке ей не на что опираться. Почерк ужасный, в школе за него снижали оценки. Подозреваю латентную леворукость - многие вещи мне удобнее делать левой рукой, хотя ем и пишу (рисую) только правой.
Эмоции: увлекаюсь как нефиг делать. Прочитать книгу запоем? Да. Так, что при этом не слышно, что выкипел чайник, и не только выкипел, но и начал гореть и вся кухня теперь воняет металлом? Как нефиг делать. Жестикулирую при разговоре. Захотела придумать рецепт кафа - придумала. Захотела сварить мыло - получилось. Сделать конфеты - получилось. Последнее время (после смерти матери) горит что-то делать руками, тыкаюсь, пробую. Вроде получается. Причем мыло я раньше не варила, конфет не делала, и рецепт кофе у меня был другой. Что-то заглючило в компьютере, я копаюсь в нем - даже если до этого спать хотела, могу шуршать долго и по итогам даже снести винду Да, сколько раз бывало, что засыпаю, с полусне сочиняется стихотворение и все, до пяти утра не сплю. Потом хвастаюсь этим стихотворением матери, получаю "я не поняла", грущу... а через несколько лет она перечитывает то же самое и хвалит. Вообще раньше могла легко взорваться, вплоть до ора и чашек в стену - с матерью не понимали друг друга. Теперь я одна и отращивается джедайское спокойствие.
Учеба: вообще я самоучка и люблю быть самоучкой, но если учитель горит предметом - о да! И вообще яркий для меня пример: стала учить валлийский только потому что любимый актер родился в Кардиффе, а потом нашла человека, у которого смогла расспросить про Уэльс - и меня понесло. Закапывалась в культуру, в поэзию, в язык и так горела, что знакомая преподавательница завидовала "мне бы таких учеников". Параллельно загорелась японским - ОК, будем учить оба. Стоп, а из двух языков кажется, галлифрейский получается - ну-ка, как создают искусственные языки и какая там должна быть грамматика? ...И упс, взрыв мозга, ничего не усваивается, синий экран и перезагрузка. Многовато на себя взяла, пришлось признать.
А с учителями именно по английскому... Я тут горю, между английскими словами вставляю валлийские или там японские (соответственно темам презентаций), мне интересно, я задаю вопросы про построение слов, про то, что откуда произошло - давайте мол, кидайте мне интересной инфы! Не кидали. И стало затухать. Кстати, на последнем экзамене мне дали книжку прочесть и рассказать о содержании, я начала читать, сочла что книжка неинтересная, читать тошно, поэтому спросила разрешения выбрать самой, получила его и экзамен был по книге по "Звездным войнам" Как я и хотела
Про советы и новости: Если нужен совет мне, то я иду и советуюсь, если нужен совет другому человеку, то не лезу, если не спрашивали. Матери плохие новости сообщала к счастью, не я. А я тайно от нее собрала ее анализы, отфоткала и отправила другу - что мол, это такое. Друг спросил своего коллегу и передал мне его ответ. То, что прогноз подтвердился после биопсии, я матери сказала сильно позже и она так и не узнала, по-моему, что я все это в тайне от нее, я обтекаемо выразилась "спрашивала, ну он же медик по образованию". А потом уже, когда до смерти матери оставалось немного, мне было пофиг. Хотя я не решалась лично пойти к ее хирургу, пока мать не пнула - как сказали в больнице "разбирайтесь с участковыми врачами", так и делала. Трудно. Но надо было. Боялась, но со страху порой двери чуть не с ноги открывала.
Я и работа: неинтересное тошно, что мне на самом деле интересно - не понятно до сих пор. На одном месте работала три года - устроилась после того, как сказали, что до меня никто долго не задерживался. Ушла после того, как стали капать на мозги пунктуальностью, а еще до этого мне было тошно по поводу выноса мозгов и вечного "пошей юбочку" (работа была в церковной лавке, но мне похер, я хожу в джинсах) Потом долго ненавидела любые упоминания о религии и теперь до сих пор икается. На другой спокойно сидела, расписывала игрушки, но пришел новогодний аврал с 12-ю часами работы 6 дней в неделю, а потом бесплатный административный, и я резко охладела к работе. Потом стали учить нюансам работы, но результатами были недовольны, и я ушла. В общем, эмоциональное отношение ко мне и мое к работе на первом месте.
Я и депрессия: Последний раз, когда у меня была депрессия (сразу уточняю, что не эндогенная, а всего лишь реактивная, поэтому выкопаться смогла). Думаю, вы помните вопрос "мать в больнице, а я все время дрыхну" - это мой вопрос был, секретов делать не буду. Пока мать болела, у меня было такое... друзья такое чувство назвали "режим терминатора" - когда ничего не чувствуешь, действуешь только в рамках необходимого. Тем не менее я в такое время находила возможность для мелких радостей (кофе в кофейне, цветочки у дороги и всякое такое - то, что дает приятные эмоции). С фармподдержкой не получилось, потому что не смогла выпросить рецепт на что-то серьезное, и просто пошла в аптеку, купила безрецептурный комплекс с травами и L-триптофаном. Кроме того, игры в ролевки - в то время у меня резко и внезапно сменилось амплуа в ролевках (и остается тем же до сих пор, прочно вжилась), и мне от этого было легче. Когда я писала в ролевки, это фейерверк эмоций, все сверкает и гремит, и мне хорошо и приятно. До дыр засмотрела третий эпизод "Звездных войн" - мне было больно его смотреть, но смотрела через боль, чтоб чувствовать. Конечно, еще проговаривала у психолога, когда было совсем невмоготу. На какое-то время я свалилась в депрессию совсем - мать померла, кошка померла (про кошку не сарказм, она была моей воспитанницей, а я ее усыпила), я ни к одному живому существу не могла прикоснуться - душевно больно было, пока в ноги не кинулся чей-то терьерчик. Отпустило. Потом появился кот - спасаем друг друга от серых будней - я ему еды, он мне мурлычет и когтит джинсы, дает эмоции. Недавно начала было жаловаться, но получила от друга поджопник - хватит мол, не могу больше, только с тобой и разговариваю, мне стало больно, я спокойно сказала, что я злая и временно прекратила общение (если что, мы все равно друзья) И снова стало играться в ролевках, стала что-то делать, как новой энергии вдохнули
Есть даже нечто вроде "заспинного пространства" - несколько очень хороших людей, моих друзей, в которых я уверена на все сто, могу спросить совета и поддержать в ответ их. Это не такое классическое "убрал за спину и забочусь о нем", это просто очень близкий круг. Куснуть могут - недавно вот куснули Больно. Но, чтобы не потерять друга, я лучше сдержу эмоции, чтобы знать, что мы друг у друга есть.

Подозрение на БЕ. Вообще Молния вот прямо сегодня припечатала линейкой подстройки, что и стало причиной написания этого поста - больше мнений, ближе к истине